OPERACIÓN DE SEPARACIÓN ENTRE UNO Y OTRO CORAZÓN
SKETCH TRAGICÓMICO (ENTRE 5 Y 10 MINUTOS DE DURACIÓN)
Para un actor y una actriz
© Victor Martins Sant’Anna 2009
Traducido al español por R & T CONSULTORIA E TRADUÇÕES (luis_retana@hotmail.com)
Revisado por Vanina Schembari (@gmail.com)
Sinopsis: una pareja en separación en su última discusión
En medio del escenario hay una caja de cartón abierta.
El hombre tira los objetos en la caja, examinando uno a uno antes de hacerlo.
El hombre toma un perro de peluche y se queda jugando con él. Tira un objeto lejos de él (una pelotita o un hueso de juguete) y habla con el perro.
HOMBRE
¡Ve a buscarlo, Lulú!
Se queda fingiendo que el perro está vivo, corriendo con él por la sala (el perro puede tener un collar y rueditas, por ejemplo)
Suena el portero. El hombre deja el perro en un rincón, se levanta y atiende el portero.
HOMBRE
(por el portero)
– ¿Si…?
(Aprieta el botón del portero. Abre la puerta de la sala y espera un minuto).
Entra la Mujer.
HOMBRE
¿Por qué no usaste la llave?
MUJER
Ah, toma la llave, no la necesito más.
(Hombre toma y guarda la llave.)
HOMBRE
¿Estás sola?
MUJER
Fueron sólo tres meses de separación, no tuve tiempo de conocer a alguien tan rápido.
HOMBRE
Estoy hablando de alguien para ayudarte a cargar tus cosas.
MUJER
¡Ah! ¡Sí, ya sé!
HOMBRE
Guardé tus cosas aquí, en la caja.
MUJER
(Mira dentro de la caja)
¿Donde están mis ositos?
HOMBRE
Voy a buscarlos
(El hombre regresa con algunos animales de peluche.)
HOMBRE
Listo, ¿alguna otra cosa?
MUJER
(Mira los platos y vasos en el rincón.)
¿Vas a dar una fiesta?
HOMBRE
Sólo una cena, una cena con amigos.
MUJER
¿Y esa caja con mis cosas en medio de la sala? ¿Si yo no aparecía hoy iba a quedar ahí?
HOMBRE
La iba a usar como mesa. Hace 3 meses que está ahí esperándote. Cuando está cerrada y con un mantel encima ni parece una caja.
MUJER
¿Por qué no usas una mesa de verdad?
HOMBRE
Te la llevaste tú, junto con el resto de los muebles, ¿recuerdas? Te llevaste todo el dinero, también.
MUJER
Me llevé sólo los pocos objetos que eran míos.
HOMBRE
Todo aquí era nuestro… ¡Nuestro! ¡Mío y tuyo! Estuvimos casados por 10 años.
MUJER
Este lugar nunca fue mío, tú nunca me dejaste decorarlo como yo quería…
HOMBRE
¿Nunca te dejé? ¿Y esa mariposa negra horrible que colgaste en la pared?
MUJER
¡No es una mariposa, es un abanico!
HOMBRE
Puedes llevarte tu abanico.
(Toma el abanico y lo tira adentro de la caja)
Vuela como una mariposa.
MUJER
Te dije decenas de veces que yo quería que este lugar fuera ‘nuestro’, pero siempre fue solo tuyo.
HOMBRE
¡Sólo quería dejar todo como a ti te pareciera mejor, nunca me importó!
MUJER
No era para decorarlo como yo quería, era para decorarlo juntos. ¡Tú sigues igual, no cambiaste nada! ¡Tú nunca me escuchas!
HOMBRE
Te escucho todo el tiempo… ¡Tú nunca hablas de una cosa con una cosa! ¡Reclamas que no era tuyo, pero no quisiste hacer nada!
MUJER
No vale la pena. Tú sigues igual.
HOMBRE
¿No hay manera de hacer un esfuerzo para podernos entender?
MUJER
¡No hay manera, yo pensé que podíamos tener una chance de por lo menos conversar, que tú cambiarías, pero tú siempre vas a ser así!
HOMBRE
¡Yo siempre fui así! ¡Hace diez años que soy así y a ti siempre te gusto que yo fuera así!
MUJER
¡Pero yo cambié, yo evolucioné!
HOMBRE
¿Evolucionaste? ¡Ah! ¡Es verdad! Cambiar de idea es evolucionar…
MUJER
¡Yo cambio, las personas cambian, pero tú no cambiaste nada!
HOMBRE
¡Yo no tengo la culpa de no necesitar cambiar!
MUJER
¡Tú me engañaste, cuando nos casamos yo pensé que serías de otra manera, pero con el paso del tiempo, vi que tú eras diferente de lo que pensaba!
HOMBRE
¿Y la culpa es mía si tú no viste como era yo?
MUJER
(Irónica)
¡No, la culpa fue mía! ¡La culpa siempre es mía!
HOMBRE
¡No metas esas frases hechas en medio de la discusión, eso no fue lo que yo dije!
MUJER
Nunca es lo que tú dices… ¡Nunca!
HOMBRE
¿Por qué estás haciendo eso? Yo sé que estás intentando provocar una separación otra vez… ¡Nuestro matrimonio siempre fue bueno!
MUJER
No siempre fue bueno, fue bueno sólo en los primeros años… ¡En el inicio era diferente!
HOMBRE
¿Pero que cambió? ¡Nosotros siempre fuimos tan felices!
MUJER
¡Yo no estoy feliz! ¡Yo no te aguanto más! ¡Yo quiero conocer otras personas, vivir!
HOMBRE
Pero… ¡No querías sexo ni siquiera conmigo! ¿Para qué conocer a otros?
MUJER
¡Quiero un hombre de verdad! ¡Que me ame toda la noche!
HOMBRE
¡Tú me evitabas toda la noche! ¡Cuando teníamos sexo no querías nada que yo sugería! ¡Y después todavía reclamabas que había sido malo!
MUJER
¡Yo te pedí hacer el amor en lugares románticos, tú nunca me escuchaste!
HOMBRE
¿Sexo encima de la mesa es romántico? ¡Íbamos a romper la mesa y encima iríamos al hospital!
MUJER
¡Tú no entiendes nada acerca de la mujer!
HOMBRE
¿Yo? ¿Y hay alguien que las entienda?
MUJER
¡Si hay! ¡Hay hombres que entienden de mujeres! ¡Vando*, por ejemplo! ¡Ese sí que es un hombre! Él si entiende de mujeres, él sabe «fajar»…
HOMBRE
(Mira hacia abajo)
¿Fajar?
MUJER
Con sólo imaginar aquel hombre agarrándome (hace gestos con las manos, acariciando su propio cuerpo), acariciándome… recorriendo todo mi cuerpo…
HOMBRE
Él es un hombre… ¿O un jabón?
MUJER
Tú no sabes nada sobre él… La manera en que habla, lo que él dice… ¡Él entiende a las mujeres de verdad! ¡Tú deberías escuchar lo que él dice!
HOMBRE
Ya se… Voy a pedirles a las mujeres que me tiren sus bikinis…
MUJER
¡Tú eres un impotente! Vando dijo que cuando un hombre ama de verdad, consigue hacer el amor con una mujer cinco veces en una noche…
HOMBRE
¡Qué bien por él! Pero… piensa bien, si él se hubiera apasionado por ti que solo querías sexo una vez por año, el promedio de él sería mucho peor que el mío…
MUJER
¿Qué estas queriendo decir, al final?
HOMBRE
Que es difícil hacer el amor cinco veces con alguien que ya está durmiendo cuando tú vas a la cama y que se despierta más temprano para salir de casa para no tener sexo.
MUJER
¡Si tú no fueras tan torpe y tan malo en la cama yo me quedaría siempre despierta y nosotros no habríamos terminado el casamiento por falta de interés!
HOMBRE
¿Te llevó diez años descubrir que soy malo en la cama? ¿Y que soy torpe…?
MUJER
¡Ya, vamos a parar, no da para discutir contigo!
HOMBRE
¡Soy yo quien debería decir eso!
MUJER
¡Ya! ¡Este asunto se acabó! No quiero discutir más, no quiero verte más.
HOMBRE
Buena idea…
(El hombre abre la puerta. Después arrastra (o carga) la caja llena hasta la puerta. Regresa y toma al perro de peluche que estaba en el suelo y regresa hasta la puerta.)
HOMBRE
¡Llévate tu perro, idiota, no te olvides de él!
(Toma el perro y lo tira dentro de la caja.)
MUJER
¡Mi Lulú!
(Toma el perro y le hace un cariño)
¡Insensible! ¡Podría ser nuestro hijo!
HOMBRE
Solo si has estado haciendo el amor con un perro de peluche.
(Él cierra la puerta con fuerza en la cara de ella.)
HOMBRE
¡Adiós, mi amor!
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* Vando: cantante brasileño famoso por su desempeño sexual auto-proclamado
© Victor Martins Sant’Anna 2009